Si esperan que les cuente pormenorizadamente lo ocurrido en las casi dos horas de pleno ordinario en el Concello de Laza, retiren el adverbio y lean otro medio. Que no, que no se lo merece, el orden del día digo. Y sí, sin duda, los intervinientes de la sesión. Una vez más, pese a las prisas y el haberme marcado un expreso entre la localidad de origen y la lazana en poco más de 23 minutos -la prudencia y las normas de circulación seguro fijan el tiempo de trayecto en casi el doble-, ha merecido la pena el riesgo.
Sí, soy fan, fan de los de póster en la carpeta de gomas, como una joven más, de las apasionadas que se despeinan, gritan y relamen la foto de Glenn Medeiros en la portada -¿recuerdan el pegadizo estribillo?: "Nadie cambiará mi amor por ti..."-. Me declaro desde hoy fiel seguidor del improvisado pero no exento de retranca club de la comedia que, al menos cada dos meses, montan los ediles de Laza -realmente algunos, otros, como quien suscribe, se limitan a observar y contenerse-. Es imposible abandonar aquel templo del humor sin haberte desternillado al menos en tres ocasiones, que pueden ser el doble si es que el bueno de Jesús acumula preguntas del pleno anterior.
El termo verde del secretario: ¿contendrá el brebaje de cicuta? | FOTO: Xosé Lois Colmenero.
Bien, como esto es una crónica, o lo intenta, ciñámonos a la definición de la misma y a sus tiempos.
13:02 horas. Hace acto de aparición el "púber" secretario de la Corporación municipal, termo verde en mano. ¡Oh, Dios mío! Si el funcionario habilitado nacional se trae café con leche caliente es que la sesión equivaldrá, en tiempo, a un par de "Luares".
13:08 horas. Pasan ocho minutos del horario previsto por la organización de la convocatoria para el inicio de la sesión. Ricardo Sobrino -que se ha convertido en el principal desestabilizador emocional de Barreal Novo- firma la primera de las frases del día: "Pois si é verdade que vai a estar desaparecido" -para los no iniciados en la actualidad lazana, me permito la licencia, aunque serán escasas, de referirme a otro tabloide, que lo dio por desaparecido en una de sus secciones habituales más propias de la rumorología vecinal que de un acreditado ejercicio de la profesión periodística-.
... Y se abrió el telón
Y no, no estaba desaparecido, ni de parranda, el alcalde, se entiende. De blanco, sin mácula, confiado, seguro y hoy, en el papel de actor protagonista.
Se abría el telón del sainete con el debate de una moción elevada por Xuntos por Laza en la que se intentaba dilucidar si la nueva reforma legislativa en materia de agua del Gobierno Feijóo acabaría por incrementar el recibo de los lazanos. No quedó muy claro si Jorge Lorenzo ejecutó un oportuno y "malicioso" corta y pega -la segunda calificación es la del alcalde- de un texto promovido por el BNG en otros puntos gallegos; si se trataba de un cálculo erróneo de los técnicos de la Fegamp, como defendía el regidor, o si el de Os Peares, en su condición de presidente de todos los gallegos, debía tomar nota de las políticas de una Ayuso en alza -en popularidad-, que no en tasas e impuestos.
Sí quedó, por contra, confirmado que el Concello de Laza, con "Moncho" al frente, no tiene intención alguna de participar en esa suerte de fiesta hídrica supramunicipal que vende la Deputación de Ourense a imagen y semejanza del Consorcio de Augas de Valdeorras, en el que la gestión de los recursos y de su posterior saneamiento se realizaría de manera conjunta entre todos los municipios de la comarca, con Riós de invitado. Manos arriba, para votar: cinco, contra la mayoría relativa de los populares. No recuerdo un apoyo socialista a un texto de Xuntos desde que iniciaron los trámites de su divorcio ejecutivo.
Y fue lo único que se votó -para ser rigurosos, también el acta anterior-. Aunque antes, don Jesús tuvo a bien darle un tirón de orejas al joven secretario pidiéndole que para la próxima incorporase en el texto del orden del día a qué grupo municipal pertenecía la moción, por si había que rechazarla de plano sin presentarla tan siquiera a estudio. El funcionario habilitado pasó el recado al alcalde, el competente para elaborarla.
No habrá acceso al registro
Parecía que aún llegaríamos a tiempo de pulpo en la feria verinense. Nada más lejos de la realidad. Con todo, hasta los astros comenzaban a alinearse para tal fin: se fue la luz a las 13:30 durante un par de minutos, justo cuando el secretario leía uno de sus informes -ya saben, plagados de artículos, puntos de artículos, interpretaciones varias de distintas normativas y revisiones posteriores de normas obsoletas, y en los que puedes desviar la atención hasta que lleguen las conclusiones-. Así lo hice, y puse la oreja en la misma, como los integrantes de Xuntos, que verán, a juicio del joven funcionario local, siempre sin perjuicio de una mejor opinión fundada en Derecho, como se les cierra el grifo que nunca le abrieron del acceso indiscriminado al registro de entrada y salida del consistorio local.
Es aquí, en este momento y coincidiendo temporalmente con el último de los puntos del orden del día, el de ruegos y preguntas, cuando a quien suscribe le entra la irresoluble duda de optar por seleccionar, bien la temática de las cuestiones, bien las mejores frases que en el debate posterior de las mismas se lanzaban unos a otros.
Intentaremos conjugarlo de la manera más hábil posible que las notas y el recuerdo de la hora y 37 minutos de pleno nos permitan -juro por Snoopy no volver a poner en solfa las alocuciones de Jiménez en Verín, meros entremeses de entreactos en comparación con todo una jugosa representación teatral lazana-.
Don Jesús, pese a ese aspecto entrañable que la mascarilla y las gafas caídas hasta la punta del pico de pato de la anterior le conferían, llegaba fuerte y por partida doble -dos tandas de preguntas-. Empezó atizando por la política de contratación de personal, tildándola de sectaria, y se despachó con ganas intentando saber qué hacía el interventor local pagándole el parasol a un particular vecino de Retorta. Sencillo, para el "boss" y su escudero secretario: algo que viene en llamarse economía procesal, esto es, le pagamos directamente la sombrilla al contribuyente que amablemente la adquirió por 70 euros para cederla al patrimonio municipal estando la factura a su nombre, en vez de iniciar un expediente de indemnización que le llevaría, por lo menos, algún mes más en cobrarlos. Nada de "contubernio judeo-masónico" -frase repetida en incontables ocasiones por el fallecido Generalísimo de todos los Ejércitos de la Viva España y esta vez traída a colación en alguna de las afirmaciones de Barreal Novo-, don Jesús.
Volvió el portavoz del PSdeG a la carga buscando tres pies al gato en la contratación de la asesoría técnica en materia de urbanismo, asegurando que la decisión de don Ramón era mucho más gravosa para las arcas municipales que la opción de don Jesús, además de que con éste se le veía mucho más la cara por el Concello al técnico, que tenía un martes a la semana asignado para atender todas las consultas en las dependencias municipales. Pues bien, resulta que el nuevo de la nueva gestión ni está ni se les espera en la casa consistorial por si algún día decide demandar y hacerse personal laboral -ya saben, nada de utilizar un despacho dentro no sea que le guste el sillón y los juzgados le den plaza-, pero sí por "todas e cada unha das obras onde alí se necesita", según Barreal Novo.
Quizás sea por eso que el edil Ricardo Sobrino lleva más tiempo del por él deseado esperando por una información urbanística. "Esto non funciona, señor alcalde", mantra de Sobrino ya acuñado y que trae a cada pleno -¿será una estrategia? Simulen aquí el emoticono de la duda-. Pero sí resulta a la perfección la capacidad que tiene el edil socialista de poder de los nervios al regidor, hasta el punto de, tirando de retranca, ahondar en algún fango: "Xa sei que con vostede funcionaría todo moito mellor, que ata facía funcionar os váteres de todos os veciños". -Uuuuuu, que diría un narrador. "Decoro, señor alcalde", que pidió Lorenzo Vila-.
Cosas de mujeres
Y ya metidos en arena -o arenas movedizas-, y tras darle un pequeño repaso a las excesivas contrataciones de ambas etapas de Gobierno, entramos en un capítulo mucho más animado, el de las mujeres, de unos y de otros. Que si un juzgado obligaba a reincorporar a una integrante del GES local de la que se había prescindido, que si don Jesús pagó 21.000 euros de minuta al abogado marido de una compañera de trabajo del exdirector de la Seguridad Social en Ourense -el mismo don Jesús- y, el tándem estrella este jueves y en dos escenarios, las socias de Ridicodias -cuñita gratis aunque en este medio la publicidad se paga-, que mientras ellas participaban contando su aventura empresarial en las primeras jornadas de Emprendimiento del IES García Barbón, también se convertían en protagonistas de un animado debate en el salón de plenos de la Corporación lazana.
Y aquí, como dos morlacos, bajaron de cabeza al coso, don Ramón y don Jesús. Hasta el banderillero Sobrino se sumó a la faena. El líder socialista intentaba justificar el trato de favor del Concello de Laza a la compañera/mujer del alcalde, utilizando también terminología del segundo. Bien es cierto que a día de hoy, permítame don Ramón, todavía no nos queda muy claro si vive o no en pareja. En algunos plenos, hábilmente se definió soltero y sin compromiso, y en otros habla abierta aunque muy superficialmente de su intimidad personal. Por eso que don Ricardo -Sobrino- tiene dudas, y así lo dejó de manifiesto: "Usted, uns días ten muller e outros non, según lle convén".
A esa duda del segundo de don Jesús se sumó otra más, la de un posible idilio entre el portavoz socialista y la compañera/mujer/sociadeotraenRidicodias de Barreal Novo: "Si fose vostede máis novo, teño por seguro que tería fundadas desconfianzas de que algo teñen entre os dous, de tanto falar dela".
Se intentaba despachar si el acalde había tenido algún trato de favor con su mujer/no mujer y socia de una explotación turística en Matamá al consumir algún recurso público llevando agua y saneamiento hasta la instalación y pavimentando algunos de los accesos con fondos del plan Marco autonómico. En la primera de ellas, nos quedó claro: "Se un veciño pide auga, hai que darlla -el suministro-, sexa a miña muller -parece que ahora la tiene-, sexa o Papa -¿se imaginan?, ¿el Vaticano trasladado a la cúpula "feiticeira"?-.
Definición de Belén
También aquí nos quedó claro a los presentes, tres en el público, la definición de explotación ganadera: "¿Ter ovellas, usted que o considera, un portal de Belén?", le preguntaba Barreal Novo al portavoz socialista, cuestionando el anteriormente mencionado trato de favor en el arreglo de los accesos a las casitas contemporáneas de Astérix. Barreal Novo intentaba así desmentirlo, asegurando que esos nuevos accesos no solamente facilitaban el tránsito a la explotación turística de su mujer/no mujer, sino que también permitían que los propietarios de cinco viviendas y 10 explotaciones ganaderas -algunas de ovejas documentadas, de ahí la pregunta inicial del párrafo-, se beneficiasen de esa ejecución municipal con fondos de todos los gallegos.
Xuntos por Laza estuvo mucho más comedido, y también previsible en sus cuestiones. Que si el "mamotreto de enfrente" tiene o no permisos de urbanismo, que si de nuevo la sentencia de la GES, que si "vuelta la burra al trigo" -Barreal dixit-, en el tema de los procesos selectivos, como el de "Carreiro Ladrón, ao que lle escolleron perfectamente o nome", apuntaba Lorenzo Vila. Momento, en la respuesta del regidor, justificando el proceder de los técnicos componentes del tribunal, en el que se desveló una de las verdades ocultas de los anteriores procedimientos: "Aínda non houbo un tribunal que lle dera a un home dous puntos por ser muller" -rescaten aquí el emoticono de la duda de antes y plántenlo a continuación-.
Vexo que están en épocas de dala -la leña-, e eu canta máis leña máis me animo (José Ramón Barreal)
Y bien, con una invitación a seguir dando leña al mono de Barreal Novo -"vexo que xa están en épocas de dala, e eu canta máis leña máis me animo, súbeme a bilirrubina", ¡ojo con ella señor alcalde!-, todos nos disponíamos a finiquitar la sesión de una hora y 17 minutos, momento en el que, tras saberse que el alcalde trabaja de 7:30 a 15 horas -por eso de que el otro día lo buscaban en la Mancomunidad-, don Jesús alzaba la mano cual colegial aplicado:
- "Dígame, don Jesús", dijo el regidor.
- "Mire, é que teño máis preguntas para este pleno, que as que fixen eran do outro".
- "Ah, que ten máis para este?", preguntó cabizbajo el primer edil.
- "Si, si, teño máis caña".
- "Hoxe non vos chega o periódico -aludiendo a los reporteros presentes-", afirmaba don Ramón, "ides precisar un suplemento".
("Cantas che quedan Jesús?", se oyó entre el público).
La pócima secreta
Y fue aquí, en el último acto, cuando conocimos, de boca del portavoz socialista que el "Concello de Laza estábase conducindo á quebra económica, a bancarrota e á morte do mesmo" -curioso, a 20 kilómetros dirección Portugal el discurso era también el mismo en otra sesión esta misma mañana pero con los protagonistas cruzados, en Verín el gestor es socialista y el "atizante" popular-.
Y cómo don Ramón hábilmente había preparado en pote de cobre y con cucharón de madera, al más puro estilo Panoramix -ya saben, la pócima que solamente se transmite de boca de druida a oído de druida, "el brebaje de cicuta que elaborou con esmero a base de demandas cando nós chegamos ás responsabilidades de Goberno e que nos leva a ver como vostede aniquila a todos os que non lle douramos a pílula", aseguraba don Jesús.
-"Mire, don Jesús, de verdá llo digo, tense que facer mirar o tema, de corazón".
-"Que me teño que facer mirar o que?", preguntó el segundo.
-Don Ramón, recuperando el decoro: "Tense que facer mirar a historia esta... Pense, se a min votoume o 49 por cento dos lazanos, o 49 por cento lévase ben comigo e non podo matalos a todos porque me voten. Vostede ve todo coma unha conspiración judeo-masónica e asegúrolle que somos moito máis normaliños".
No, don Ramón, no son de lo más normalitos, son unos verdaderos -cabría el taco- "cracks". He asistido a representaciones teatrales muchísimo más soporíferas e incapaces de arrancar una sola carcajada. Con ustedes, la diversión, en algún momento, está garantizada. Háganse mirar lo de conectar cámaras y un sistema de audio para emitir urbi et orbe cada uno de sus plenos. Ibai Llanos tendría las horas contadas con usted.
